Sil Reflexión y Psicología
Compartir
Información de contacto, mapa y direcciones, formulario de contacto, horario de apertura, servicios, puntuaciones, fotos, videos y anuncios de Sil Reflexión y Psicología, Salud/belleza, Mexico City.
Hola, soy Sil, y esta página pretende invitarte a reflexionar, compartir desde la psicología, conflictos cotidianos y a veces, también sacarte una sonrisa, y tener momentos agradables
Se basa en la memoria reconstructiva. El pasado no es archivo mu**to, es una historia que editamos según nuestra madurez actual.
El pasado es un hecho , pero el significado es tuyo
psicología
💥 Explica cómo las experiencias tempranas con las figuras de autoridad primarias (padres o cuidadores) se internalizan y actúan automáticamente en las relaciones adultas, a menudo sin que la persona sea consciente de ello
La "traición" del inconsciente (mecanismo de defensa)
👉Repetición de patrones : El inconsciente no distingue entre pasado y presente, cuando ns enfrentamos a una figura de autoridad actual, el inconsciente "traiciona" nuestra intención racional de actuar en el presente al reactivar los patrones relacionales qué aprendimos en la infancia.
👉 El papel de la proyección : Funciona como un "escudo" o filtro, que coloca imágenes del pasado sobre personas del presente, distorsionado la realidad objetiva ora que encaje con nuestras primeras vivencias familiares.
Impacto en la jerarquía actual
👉El inconsciente impide ver a la persona real y actúa frente a la figura de autoridad del pasado, esto genera comportamientos de "acto fallido", donde la persona actúa con sumisión o rebeldía, a menudo inadecuadas para la situación actual.
👉Conflicto emocional : La falta de respeto o el miedo excesivo a la autoridad suele originar se en un "desasimiento" incompleto de la autoridad parental, lo que genera problemas de adaptación, dificultades laborales o relacionales.
💥 Crear la percepción de búsqueda, cuando la persona ansiosa percibe distancia, su cerebro entra en crisis y busca "crear" pruebas de interés ; Es un estado de hipervigilancia emocional, donde se teme crónicamente al abandono, llevando a la persona a escanear constantemente el entorno, en busca de señales de validación
Cuando se está con ansiedad, mirando y sintiendo el caos, es importante utilizar la herramienta de "desidentificación "y mindfulness (identificación plena), para cambiar la perspectiva de" soy mis pensamientos" a "tengo pensamientos, pero no soy ellos"
👉Sentir no es confirmar
👉No creas en tus pensamientos ansiosos
👉Observa sin juzgar
💥En resumen : Desenganchate del bucle mental negativo y recuerda que tienes la capacidad de observar esos pensamientos sin convertirte en ellos.
Freud señaló que el Yo utiliza mecanismos de defensa para protegerse de la ansiedad y el malestar psicológico, valiendose de:
➡️ Protección ante el miedo
➡️No comoescudo
➡️La zona de confort como compulsión a la repetición
👉Tendencia a recrear situaciones del pasado (incluso dolorosas) para intentar dominarlas, aunque el resultado sea el mismo.
👉Prefieres quedarte en un lugar doloroso pero conocido que arriesgarte a una felicidad desconocida.
👉Miedo al éxito, que curiosamente, puede ser más aterrador que el fracaso, ya que implica mayor responsabilidad y el miedo a no poder mantenerse en ese mismo nivel.
💥Raíz inconsciente : El autosabotaje es un conflicto entre partes de la psique (instancias), donde: una parte desea mejorar (consciente), mientras que la otra parte (inconsciente) busca seguridad a través de repetición de patrones disfuncionales.
El mecanismo de defensa busca evitar que la angustia insoportable salga a la luz
18/03/2026
Poner límites no es rechazar ni levantar muros. Es una forma de comunicar con claridad qué estás dispuesto a aceptar y qué no. Es una herramienta indispensable en psicología para la salud mental, el autocuidado y el respeto propio.
Además, son fronteras necesarias que definen cómo permitimos ser tratados, protegiendo nuestra energía, identidad y autoestima, evitando el agotamiento emocional o el resentimiento.
Los límites pueden ser físicos, emocionales, mentales o incluso digitales.
¿Cómo aprender a poner límites?
En ocasiones, nos resulta difícil poner límites, ya que los relacionamos con conceptos negativos, como egoísmo, falta de empatía o insensibilidad y tememos ser percibidos de esta manera;
Por lo tanto, establecer límites puede resultar desafiante al inicio, especialmente si estamos acostumbrados a anteponer las necesidades de los demás a las nuestras.
Esto se debe, muchas veces nos enseñan a priorizar las necesidades de los demás y a evitar ser “egoístas”. Esta percepción cultural puede generar una idea negativa sobre el establecimiento de límites, haciéndonos sentir culpables por priorizarnos. Sin embargo, establecer límites no es egoísmo, sino una expresión de cuidado propio y un componente esencial para tener relaciones saludables.
Señales de que necesitas establecer límites
-+- Te sientes cansada o cansado con frecuencia, incluso sin causa física aparente.
-+-Te cuesta decir “no” y luego te arrepientes de haber aceptado compromisos.
-+- Notas que algunas relaciones te generan frustración o agotamiento.
-+- Te preocupa en exceso lo que piensen los demás de ti.
-+- Evitas expresar lo que sientes por miedo a generar conflicto.
-+- Sientes culpa al dedicarte tiempo o priorizarte.
Estas señales son indicadores importantes de que necesitas escuchar lo que estás sintiendo y comenzar a establecer espacios de cuidado hacia ti.
** Algunas ideas para hacerlo de manera efectiva pueden ser:
1. Reconoce tus emociones y necesidades: Este es el primer paso para saber qué límites necesitas. Reflexiona sobre las situaciones en las que te sientes incómodo o sobrepasado y pregúntate qué podrías cambiar.
2. Escucha lo que sientes: emociones como el enfado o la frustración pueden ser señales de que alguien está traspasando un límite personal.
3. Valida tus necesidades: tienes derecho a descansar, a no tener ganas o a necesitar tiempo para ti.
4. Aprende a decir “no”: la capacidad de negarse es esencial para establecer límites. No tienes que dar explicaciones extensas ni justificarte; para priorizar tu bienestar, expresar tus razones de manera breve y respetuosa.
5. Comunica tus límites con asertividad: esto implica expresar lo que necesitas de una manera directa y clara, sin agresividad. Puedes usar frases como “me siento más cómodo cuando…”, o “prefiero que…”.
6. No temas a los conflictos: Establecer límites puede generar fricciones, especialmente si los demás no están acostumbrados a escucharte decir “no”. Sin embargo, el conflicto, cuando se maneja de manera adecuada, es una oportunidad para mejorar la relación.
7. Practica el autocuidado: Respétate y cuida de tu bienestar emocional y físico. Establecer límites es una forma de autocuidado que nos permite recargar energías y establecer relaciones más satisfactorias y diferenciarnos de los demás.
¿Por qué cuesta tanto decir que no?
Las razones pueden ser múltiples, pero algunas de las más comunes son:
-+- Miedo al rechazo: tememos que, al marcar un límite, las otras personas se alejen o nos juzguen.
-+- Culpa: hemos aprendido que priorizarnos es egoísta.
-+- Experiencias de la infancia: si de pequeñas o pequeños no se respetaban nuestras emociones o necesidades, probablemente de adultas o adultos tampoco sepamos cómo hacerlo.
-+- Relaciones desequilibradas: donde se da mucho más de lo que se recibe.
¿Cómo empezar a poner límites desde el autocuidado?
Busca acompañamiento profesional: la terapia puede ayudarte a identificar tus límites, mejorar tu autoestima y aprender formas más saludables de relacionarte.
El silencio no es simplemente ausencia de ruido, es la presencia de uno mismo.
Cuando la estimulación externa cesa, la mente se queda sin distracciones y comienza a escuchar el ruido interno : preocupaciones, duelos no cerrados, ansiedad o insatisfacción personal. Para muchos, este silencio es aterrador pirque amplificador lo que se intenta tapar.
💥Mantenerse ocupado funciona como un escudo protector inconsciente
👉Armadura emocional: La productividad constante (estar haciendo algo siempre), se utiliza para evitar sentir vulnerabilidad, tristeza o muedo
👉 Evitación cignitiva: Al focalizar la atención en tareas, el cerebro logra "desconectar" de las emociones difíciles, reduciendo la ansiedad a corto plazo, aunque perpetua do el problema a largo plazo.
👉Adicción a la prksa: Se crea un falso sentido de valor propio ligado únicamente a la productividad, lo que hace que descansar, sea percibido como pereza o inutlidad
¿Por qué tenemos a lo que sentimos en el silencio?
💡 Cuéntame tú, ~como te sientes cuando no escuchas nada?
Es un mecanismo de defensa cuando:
👉La realidad es incómoda : cuando nuestra vida exige cambios, experimentamos ansiedad, miedo, dolor
Entonces usamos
👉La distracción como refugio: El cerebro busca aliviar ese malestar centrandose en otra cosa. Las distracciones no aparecen por azar, sino para satisfacer una necesidad de evacíon
👉El "scroll" como analgésico digital: Al hacer scroll, inundamos el cerebro de estímulos rápidos, que distraen la mente, permitiendo ignorar la voz que nos pude cambiarlo
La voz heredada: Es la introyección de figuras de autoridad, son críticas que escuchamos de niños y que nuestra mente adoptó como nuestras, en términos freudianos, la incorporación de un Super Yo punitivo, que habla con la voz de figuras de autoridad primarias.
👉Repetición del trauma: Al juzgarnos severamente con la voz de quienes nos dañaron, estamos repitiendo inconscientemente el trauma de no ser amados
Haga clic aquí para reclamar su Entrada Patrocinada.
Categoría
Página web
Dirección
Mexico City
01377